醜

バイトに落ちた。今のところは人足りなさすぎて、毎日「不足しています」のLINEが本当にストレスでプレッシャーで。せめて気分転換に何か楽しいことしたいなって思って応募した。

そもそもこんな奴が軽率に応募していいようなバイトなんかじゃないのに勝手にウキウキして受かった後のことを想像してバカみたいだったな

面接のために撮った証明写真。そのために800円も払う余裕はなくて初めて証明写真プリを撮った。ブスだった。使わずに残った写真っていつもはしばらく取っておくけど、それに今回は落ちたしまたすぐ使うかもしれなかったけど残った5枚はいつも以上にできるだけ細かく切り刻んだ。涙も出なかった。こんなに醜い顔で生きていたくないから死にたくなったけど最後の顔が20歳でこんなブスなのも嫌だからできないなと思った。生きたい理由はちゃんとあるし

3年目の夏。やっと夏らしくなってきた。少し期待してたけどやっぱり夏は苦手みたいだ、暑いしだるいしなにより金ないし

金がないことに異様にストレスが発生していて給料日からずっとこの調子。働けばいいだけなのにそれができない

家から出られなくて選挙に行けなかった。今後の政治に口出しする権利がなくなった。もし私が選挙に行っていたらどの政党に投票するだろうと考えてみた、なんか違いをわかりやすく説明してくれてるツイートとかみてたし。

正直誰もどこの政党も信用できなかった。選んだとして選ばれたとして本当に実行してくれるの？実行したところで叶うことなの？ほんとに？私と違って口だけじゃない人の集まりであってほしいけれど、どう考えても信用できなかった。これも「投票すら行ってないてめえが言うな」ですけど。そんなこんなで今後数年間もしくはそれ以上、政治の動きに文句言う権利もないし、口だけのだらしない醜い女は誰にも相手にされず満足な恋もできず愛されもしないと思うし

こうやってまた自虐の文章書くしかさ、気持ちが整理できないんだ。バカみたいでしょ？わかってる

ダイエットもできない貯金もできない勉強も恋もできない。このまま夏が終わるのは嫌だからなんとかやりたいことをやってみせる。と決めてはいるけどすでに無理な気しかしていない。

自分に期待なんかこれっぽっちもできなくなっちゃったよ

文字打つ左の親指が震え出した。またこうやってなんもできないな