溢
本日バイト。昨日もギリギリ今日もギリギリになりそう。だったから朝から髪をまいてオムライス作って食べきれなかったのをお弁当箱につめて休憩の楽しみつくって好きなスカートはいて大好きなセブンのティーラテ飲んで薬飲んで出勤した。できる予防はちゃんとするべきって学んだのでね
デパートの生鮮食品レジ。金曜日だし明日から天気悪いからかめちゃくちゃ混む、なのに人がいなくて(誰かバイト探してたら来てください)後半4時間ずっと途切れなかった人間の列。意味わかんないことでよく怒鳴られるし文句言われるけどマスクするとだいぶマシになった。何にも悪く言われないし声のトーンさえ上げておけばなんとかなる。なんとかなったしスピードも出たしまあまあ元気に働けた(今日はキレてくる人いなかったみんなまあまあ優しいお客さんだったラッキー！)
よかった。1週間の辛かった何かが終わってまた次くらいから暑苦しいマスク外して働ける
で終わればよかった。閉店したらやっぱり戻ってきてしまった。そういえばレジで人間の列途切れないあのクッッソ忙しい中で自分の感情なんて出てくるどころか覚えてるはずもないしあるとしたらちょっとムカつく客にマスクの中でしねしねって口動かすくらいのしょーもないことで疲れたとか言ってる暇もなかったし
むりだ泣きたいなにもできないがずっとギリギリだった。この1週間ずっと。
元気になった？大丈夫か？かえろか？って優しい主婦層たち。そんなこと言われたらむりだよまたやっちゃった。泣きじゃくって立てない。ギリギリが限界になるといつもそう、全部溢れてきてしまう
わたしの精神状態を理解してくれてる女性社員はわたしを撫でながら「無理しないでいいしがんばらなくていいんだよ」っていう。でもがんばらなきゃいけないじゃん、がんばらないなんて無理だし力抜いて適当なとこは適当にって言われてもそんなことしたらレジの列伸びるじゃん。無理しなかったらイラつかれるじゃん怒鳴られるじゃん。きっとまた人間辞めちまえって知らん奴に言われるじゃん
自分大事にしなきゃダメだよってこともよく言われる。わかる。自分好きになってって言われる。わかる。でもわたしは十分わたしを甘やかしてるんだよなこれ以上どうすればいいのか教え欲しいです、ほんとに。がんばってないのに甘やかすのはおかしいって思うから認められるまでがんばってて認められてもがんばってまだ足りないからがんばろうと決めていて、無理しても信じても泣いても発散しても食べても聴いても愛してもやっぱり全部がギリギリ。むり。余裕〜〜！！ってそれはそれでつまんなくなりそうだよねなんなの？
しゅうしゅうつかなくなってきた。しゅうしゅうの変換がわからなくなっちゃった、収拾？傘なくてめっちゃ濡れながら帰ったのちょっとスッキリしたクソ寒いけど明日は家からでなくていい日だやった〜〜
ここまで辿り着いた人しょーもない文章ですみませんが
わたしがわたしをすきになる方法教えてください自分のことすきになれます？すきですか？わたしはむりなんですけど
あ、でも複数いる推しを愛してる自分だけはまあまあ好きかもしれない現場行きて〜〜〜〜
20190705 24:29
■
毎日が絶望のあの夏には戻りたくないって思うけど、でもあの夏は少しでも生きた心地がした瞬間が気持ちよくて嬉しくて、働くことができなかったからそれなりに楽だった。でも今のわたしはお金がないと成り立たない生活の下にいるから働かないと。勉強だってしないと。愛されたいから可愛くならないと。
最近バイトでよく客に怒られる。接客には問題ないと思ってるし周りからもそれなりに気に入られている。多分酔っ払ってるあいつは何が気に入らないのか突然どなってヒートアップした矢先には人間辞めちまえって言ってきた。メンタル死んだままなんとかレジ立ってたら怒ってんのか？笑えよってキレられた。毎回泣いて毎回裏で過呼吸になる。ほんとバイトやめたい。対人じゃないテレアポとかにしようか。でも人間はどこいってもいるしな
学校はあの夏よりだいぶいい。勉強しなきゃって思えるし実習中にいろいろ勉強して楽しかった。学校のみんなも思ってたより優しかった。わたしの許せなさとか不安定とかで傷つけてきてしまった人たちごめんね、ほとんどのみんなは優しくていい人ってわかってるわかってるけど
親とはだいぶ良くなった。話せるしテレビ見て一緒に笑える。うざい時は部屋にこもって寝るし無理な時は無理って伝えておく。イライラはどうしようもないから受け止めてくれ親だろと伝えるように物に当たる。すみません壊れた物たちへ。なにより賃貸の部屋傷つけないことと湿気からいろいろ守るのに必死。
グラグラふわふわしながら生きてるのにしっかりしてるなと言われたり真面目だねって言われたり正直よくわかんないし自分がどういう人間かもどうなりたいかもよくわかんないね、しにたいしにたい言いながら一向に死にませんけどすみませんね、同じ世界で見ていたい人たちがいるので
好きな人の音楽と言葉と訴えと支えとモヤモヤと愛だけに埋もれてどうでもいいことぜーーーーんぶ無視してクッソ生きてえ
できない
20190703 15:13
軌道修正
最近日常がなにかよくわからない
ここ何日か自分がなにをしていたか、なにを食べたかはっきり覚えてない
3日連続予定をキャンセルして、2日前の朝から風呂も入らずひたすら寝て食べて部屋にこもっていたけど明日からはキャンセルするわけにはいかないし
なんとか部屋を片付け風呂に入り、食べたいと思ったカップ焼きそばを食べた。まあまあおいしかった
やるべきことをできたから少しずつ今までのような生活に戻っていくと思う。ずっと戻りたかったけど戻れなかった。でも戻るとなるとなんか寂しい気もする。何もできない狂っているムカつく汚い醜い自分が離れていくのがなんか寂しい。
都合のいいように生きていい
法に触れなければ自由でいい
生きてるだけで偉い
誰かの優しさに甘えていい
好きなように生きてさえいればいい
これが自分に言えたらどれだけ楽か考えたけどこんなのわたしには甘すぎると思った3日間の引きこもり生活が終わろうとしている。
銀杏BOYZを大音量で聴いた。心地よかった
空も 海も 君の背中も
抱きしめられたらいいな
病んでも 詰んでも 賢者でも バグっても
月面のブランコは揺れる 今も
大森靖子と銀杏のツーマンたのしかったなあとただひたすらに思い出した。峯田のダイブを受けて後半は後ろの方に避難して歌を聴いた。汗まみれでもブスでも前髪が死んでも生きている心地がしているだけで嬉しかった。でも今は
いつか誰かに「あなたがいてくれてよかった。あなたがいなきゃ生きていけない」と言ってもらえる人間になりたい。
自然体かつ本気のやつで
2日半ぶりにシャワー浴びたからかなすごくすっきりしちゃった。少しはマシになったのか、死ぬ気は確実に減ってる。
好きな人のラジオをちゃんとリアタイ。夢にも出てきてね、生きたくなるから
20190428 22:46
無題
深夜のLINE。「一緒に生きよう」と言われて涙が止まらなくなった。
ひたすらに病んでネガティブなことしか言えなくなって(普段からポジティブ発言なんてしないけど)、そんな私を心配して連絡をくれる人たちが数人、ほんとに数人だけいる。いてくれている。
生きてるだけでえらい！って思いたい。だってそう思えたら自分を認めてあげられるし、愛してあげられそうだから。それであの夏の終わりからそう思ってたら逆に甘えすぎて元気になってからも中途半端に怠けちゃったりして、だから生きてるだけで偉いなんてそう簡単に思わないようにしようって最近はがんばってたつもりだけど
結局無理だった。がんばりきれなかった。
わたしはわたしの好きな人が生き苦しくなっていたら「生きてるだけでえらいよ」って言ってそっとそばにいてあげたいって思う。でもねわたしは生きてるだけじゃダメなんだ
「偉大だよ！」「生きてるだけで十分」「えらいよ」
いくら死にたくなっているから病んでいるからといってこんなに甘やかされていいものか。バイトも学校も休んで明日の予定もキャンセルした。こんな時ってもう一生このままかと思う
死ねるなら死にたい。でも残念ながら明日とかその先の幸せに少し期待してしまうから
だから生きたくはないけど、生き残りたいと思う。一緒に生きてくれるならそう思える
綺麗事の羅列みたいで気持ち悪いけどわかってくれる人はいると信じて
明日はきっと目が腫れているけど家から出ないから大丈夫。鏡を見ないようにしよう、死にたくなるから
20190427 1:20
夢
このところ変な夢ばっかり。でも推しが出てくる。何人かいる推しが結構な頻度で出てきてくれるから単純に欲求不満か願望か。しかもちゃんと覚えている。言えない内容すらある。
今日は学校に行けなかった。バイトは事前にキャンセルしたから学校だけでも行こうと思ってたけど行けなかった。寝る起きるを繰り返して昼過ぎまで昨日の化粧も落とせないまま寝て、インスタストーリーをひさしぶりに全部見て。自堕落、わかるけど体が動かないし外に出る容姿でもないし意味も価値さえも
平成最後の授業だったんだって、そっか。だからなに？という感じだけど。
去年の夏から平成最後の〇〇が意識されてて、例えば「平成最後の夏」とか。年号変わるくらい別にと思う反面、わたしもどこかでその平成最後の〇〇にいい思い出を求めていたと思う。
平成最後の1ヶ月がもうすぐ終わる。今月なにしてたっけ、幸せなことだけを思い浮かべてあと数日過ごしたいって考えた。
「平成最後のコンサート」しあわせだったよね、わたし。常に金欠女が仙台まで時間かけて行って、ずっと大好きな人たちに今年も会えて、後悔なんてひとつもない。なにより見てもらえた事実。彼の目にどう映ったかはわからないけど何年も好きでやっと見てもらえたというそれだけですごく嬉しかった。あの空間があるだけでわたしはまた生かされると思うんだ。思い出して頑張るしかないね、、ね。
人生で全く同じ出来事が起こることなんて二度とない。だからこそ「その一瞬を大切に、今を大切に」とかいうじゃん。でも正直そんなの意識しながら生きるなんて無理だし、大切にしたい時しかそんなこと考えられないし、そもそもそんな余裕ないし。正解なんてないけどどうやって生きるのが良いのか知りたくなってきちゃった。どうすればいいと思う？なんか言葉がまとまらないな
みんな何かしら抱えながらどうやって生きてるんだろう。わたしの周りの人が好きな人が憧れのあの人が、何を抱えて何を感じて生きているのかすごく興味がある。教えてほしい
夢で好きな人に逢えるだけでまだわたしの人生は終わってないと思いたい。いや、終わらせねえけど(死にたいって言いまくってるのはどこのどいつだ散れ！！)
好きな人に会いたいって気持ちだけで生き延びるのもいいよ全然いいよりさちゃん誰かを好きになるって素敵だようんうん
「何一つ終わってない未来へと手を伸ばせ」
こんな気分の時に綺麗事しねと思ってあの夏はあまり聞けなかった彼等の歌だけど今は聞ける、なんでだろ。それどころか頭に歌詞が浮かんでくる。依存？大好きなだけ。救われてるだけ
好きな人の存在に生かされて、好きな人がいるから頑張れて、好きな人に会いたいからまた生き延びて
これは早くファンレターを書くべき案件。こんなに救われてるのに自分でも驚くな
わたしの平成はもう終わり。もう疲れた
20190426 21:03
サバイバル
学校には行った。バイトにはいけなかった。「人が足りない誰か入ってくれ」のプレッシャー。もちろんシフトが決まっているから休んじゃいけないことなんてわかる。去年は少し休みすぎたから最近は調子が悪くても演じて働いていた。信頼もそれなりにあったはずだし、「できる人にしか頼まない」と言われることもあった。だからこそ休んじゃって悔しい。休みたくて休んでるわけじゃないんだよ、でも伝わらないし伝えることでもない。みんななにかを抱えながら毎日働いてるんだ。
バイトに行けるようにと自分の心の変化に期待して学校にとりあえず行ったのに、思うように話せなかった。1年生の時からよくあったこと、精神的な変化で思うように話せない日があることを数人には伝えてある。みんな気遣ってくれて察してくれてさ、やさしいよね。(一部の人たちは除くけど)
わたしは生きづらさを抱える人を助けるような仕事がしたくて勉強している。3年目。もうすぐ実習が始まる。こんな状態で誰かを支援することができるのか？今のわたしの答えは限りなく「NO」に近い。だってそうじゃん？ね
学費を免除してもらっている身でほんとよかった。一定の成績をキープすることで毎年の学費免除が確定するシステム。もちろんやりたい仕事のため取りたい資格のために頑張ってるけど、これがあったからこそなんとか積み重ねてきた。そんなのなかったら学校休みまくってるし進級だってできてなかったかもしれない。だって大学楽しくないし、思うように友達できなかったし、嫌われてるし、怖がられてるし、極論資格なんて取らなくても生きていけるし、諦めずに努力できる能力なんてこれっぽっちも備わってないクズ人間だし。
高校生のわたし、いい選択をしたね。学費払いたくない(払えない)がために頑張ってるのもいいんじゃない？わたしがわたしをちょっと褒められるのは今はこれだけかもしれないね。
ただの日記じゃねえか
風邪を引いてもインフルになってもしにたくなっても食欲がなくならない自分が大っ嫌いだ
ていうかこれ食欲っていうの？食べてもストレス発散になるどころか罪悪感の塊を貪り食ってるだけなんだけど
この世界で生き残れるのか、誰かに殺されるなんてことはないけど(たまにあるけど)自分で自分を殺さずに生きていけないなら生きてる価値ない。よな
あれ？そもそもわたしの価値ってなんだっけ？
20190425 22:53
情
「いつしかぐらつくレゾンデートル」
すでにぐらついてる。ぐらつきまくっている。他者評価なんて正直どうでも良い。嫌われてもいいしあなたが嫌いならわたしも嫌いスタンスでここ何年かやってきた。全くうまくいってないけど。レゾンデートル、これがうまく見出せたら自分自身に救われるのだろうと最近考えてる。自分だけのものだし勝手に決めちゃえばいいのかもしれないけどそう簡単にはいかないよ、だってわたしの価値ってなに？自分でわかるほど肯定できないし、むしろ悪いところばかり見えてくる。褒められないな、もっと自信持ってとか言われても。
振り返るには浅い人生。まさにそう、たった20年。それでもこの数年は特にわたしとは何かを考えて存在価値に悩んで生きてきた。結局見出すことはできていないけど。
20年生きたらそれなりに生きる意味とか大人になるとか好きな人とか自立したりとか、それなりにうまくやっていけると思ってたけど視界は彩どころかぼやけまくっていて何も安定なんかしてない。こまった
好きな人に会いに行った。こんなわたしをこの数年助けてくれたまさに命の恩人とも言える人に、数日前からのぐらつきを体感しているからこそ会いに行かなくてはという使命感に駆られたから。満員の山手線に揺られて新宿のナンパスカウトを避けて。
でも、会えなかった。歌舞伎町の一つのビルの前でずっと考えて出した結果がこれ、情けなさすぎる。理由は頑張れてないやつに好きな人に会う資格なんてないじゃんっていうそれもまた情けない勝手すぎる理由。そもそもお前が頑張ってるか頑張ってないかなんて見てねえよって話だけど、ぐらついてるときこそ何故か好きな人との繋がりを求めてしまうから繋がっていると思い込んで勝手に苦しんでる。それに今日は会うことに怖さすらあった。助けてもらってありがとう大好きっていうくせにほんと都合のいい女！クソだな！行く行く詐欺してる時点で既に。
なにがいけないかなんてそれはわたしが一番わかってる。むしろいけないところだらけだ。わたしがこうだからあなたはああなって、わたしがこうすればきっとあの人は。
努力。再び根付く日まで願いを込めてとか正直待ってらんないから、でも待つしかないときだってあるじゃん。
二つの事が同時にできない。積み上げるのが苦手。悩みは尽きないし。でも時間は過ぎちゃうし
「どれくらい過ごしたかより、どう過ごしたかでしかないのだと(20190424 NEWS RING byS.K)」
[https://www.johnnys-web.com/page?id=2&artist=94:title]
それもそうだな、ってまた好きな人の言葉に左右される。いつもそう。好きなアイドル。思考回路、言葉、綺麗、世界、表情。好きな人の好きな要素を大事にすることは全然良いこと。ただ同一視しすぎるのがよくないのはカウンセリングの授業でやった。難しい、でも好きなんだもん。超好き。
些細なことでも忘れないように、あの夏のようになんでも記しておけるように。他人に評価されずとも価値を見出す。自分は自分で決めるもの。絶対的に。
raison d'être
レゾンデートル
英語：raison d'etre自身が信じる生きる理由、存在価値を意味するフランス語の「raison d'etre」をカタカナ表記した語。他者の価値と比較して認められる存在価値ではなく、あくまで自己完結した価値を意味する。
20190425 1:38
